Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

я никогда не знаю, чего хочу, но не успокоюсь, пока этого не добьюсь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

19.03.2014 - с чистого листа

попытка номер один.
цель: самое главное не сдаваться

23:57 

18.03.14

ведь не так много времени прошло, чтобы я смогла отпустить все, что есть.
возможно до сегодняшнего дня я жалела о том, как сложился наш субботний вечер. но сейчас понимаю, что было именно так, как должно было быть. все было так нужно.

а ты знаешь, всё. это конец.
всееееееееее. мне стало лучше.

знаешь, бывает просыпаешься утром и понимаешь, что это не правда. что у тебя вдруг все пропала. ты понимаешь, что больше не любишь того человека.
разница сейчас лишь в том, что я еще не проснулась.

23:51 

16/03/14.

мы встретимся где-нибудь в центре, посидим и поговорим.
после этого на мне не останется и живого места.
а ты как всегда останешься невредим.

так и есть.
такое чувство, что я насильно все это делаю. испытываю себя на прочность. только вот сколько можно.
я не видела тебя давно, очень давно. мне было хорошо, пусть и слышала тебя. но тебя не было у меня. ты не появлялся.

а сегодня. сегодня был замечательный день, даже очень. ты рядом, ты познакомил меня со своими лучшими друзьями.
ты был рядом и я была самым счастливым человеком.

только вот все против нас. самый чудесный день закончился самым отвратительным вечером. он просто прошел мимо.
пытаюсь сложить в голове эту картинку, но у меня ничего не получается. такое чувство, что все это было не со мной. такое чувство, что это сон. жуткий и холодный сон, от которого просыпаешься ночью и трясет всю, до самых кончиков пальцев, пробирает.
только самое страшное, что это реальность.

ты говоришь, что ты поменяешься, что ты пересмотришь свое отношение, только вот люди не меняются.
ты не поменял свое отношение за 4 года, а сейчас в один вечер решил все изменить. так не бывает. и не букогда нетдет. это только в кино так или в книгах, что человек просыпается утром другим, он переосмыслил свое поведение, свое отношение и все вдруг становится хорошо.

ты говоришь, что очень хорошо меня знаешь, что знаешь, когда я обижаюсь, а когда нет. может быть в этом ты прав, только тут я сама виновата.
я подпускаю тебя слишком близко, я становлюсь с тобой тряпкой и забываю слово "нет".
я как ребенок верю в то, что все может быть. что все может вернуться, просто должно пройти немного времени. а головой взрослого человека понимаю, что ничего не будет, что дважды не войти в одну и ту же реку, что все прошло.
нужно собрать все свои силы и отпустить тебя.

я смотрю на себя со стороны и ничего, кроме жалости я не могу найти. я трус. я боюсь потерять тебя совсем, я боюсь вычеркнуть тебя из своей жизни.

знаешь, многое утекло за это время. многое произошло, что сделало меня сильнее.
институт - я его пережила, я завалила самую главную ступень, но я исправлю.
город - я поменяла место своей дислокации на огромный мегаполис, где я совершенно одна, где я должна сама поставить себя на ноги, своими силами.
друзья - я потеряла лучшую подругу, как я думала, но я пережила это.
работа - работа одна из главных составляющих всего того, что происходит со мной. и как бы не было трудно, я не сдаюсь, я иду дальше.
это все вместе делает человека сильнее. самые малые трудности закаляют меня.

только вот по отношению к тебе я слабая, я очень слабая. у меня не хватает смелости продолжить все без тебя.
пусть хоть так, но ты есть в моей жизни. и я этому безмерно рада.


знаешь, сегодня я была рада тебя видеть. я очень скучала по тебе. ты такой, какой был тогда. мой, родной и любимый человек. тот Саша, которого я знала 7 лет назад. ты тот человек, которого я очень люблю. и которого всей душой ненавижу.

прости.

23:49 

это невозможно. точно невозможно.
но я искренне горжусь собой, хотя это такая мелочь - просто не отвечать на твои звонки.

ты даже не представляешь скольких усилий мне стоит не ответить на входящий звонок от любимого абонента.
сколько усилий стоит, чтобы не перезвонить тебе и не сказать, что телефон был в сумке и я просто не слышала.

как я хочу тебя услышать. как я по тебе соскучилась. нереально.
каждая моя клеточка, все мои мысли в последний промежуток времени работают только в одном направлении - в направлении тебя.

два дня, как робот.я не узнаю себя совсем. ты меняешь меня, только в лучшую и худшую сторону я еще не понимаю.
я пытаюсь выработать к тебе иммунитет, про который ты мне так говоришь. иммунитет к твоим шуткам, словам, которые ничего не значат ровным счетом, но я придаю им просто колосальное значение.это бред. или просто я сошла с ума.

знаешь, а может ты приехал и хотел встретиться. может ты просто хотел узнать как у меня дела. или просто хотел услышать мой голос.
а может быть ты просто в который раз решил отпустить свою коронную шуточку.я же по ним так скучаю.
чувствуешь теперь мой сарказм?
конечно, иначе и быть не может.

мы же не можем нормально говорить, слушать друг друга. мы можем только подкалывать друг друга, задевая старое и не возвращаясь к настояшему.

знаешь, мне вот кажется, что еще пара дней без ответа и ты поймешь, что я ушла. что ты потерял меня совсем. что в конечном итоге набралась смелости и ушла.
хотя мы оба знаем обратное.




а еще я поняла, что могу отказаться от сладкого, что у меня есть к этому сила воли.
ведь если я смогла переступить через себя, попробовав отказаться от того, что я больше всего люблю, от того, чему я не умею говорить нет, то в этом случае это проще простого.
я смогла отказаться от тебя, пусть и для начала от твоих звонков, то значит справлюсь и с другим.

но, опять же есть толстое и большое но.
я скучаю по тебе.очень.

но не буду говорить об этом. это так, мысли в слух.


спокойной ночи и приятных снов.
люблю тебя. еще самую малость.

03:26 

все наладится.

все наладится.обязательно.
больше не отпущу руки из-за тебя.я сильная, я все смогу,знаю, что все получится обязательно.

без тебя может даже и лучше все будет.без тебя лучше сейчас, в настоящем. в моем настоящем. я не смогу впустить тебя в него, слишком дорого то, что есть.

самое главное - не потерять это.самое главное - сохранить то, что есть. то, что может быть.
самое главное - отпустить тебя совсем.


я верю, что это получается.


но одно большое но - я все еще скучаю по тебе. по тебе, самому родному и любимому.
хотя хочу забыть как страшный сон.


но это ты.

15:05 

после.

пустота.
пустота и тишина.

мне не хватает тебя, хоть и не было.
чувство, что потеряла самое важное и дорогое. как я написала тебе все это, я даже не представляю. просто взяла и написала. устала.

после того, как ты снова уехал, сил не осталось.








я устала отпускать тебя.

12:47 

нужно набраться смелости.

хочу тот день, когда я смогу рассказать тебе все. когда я смогу отправить тебе все письма. когда смогу решиться и не бояться, что будет дальше.
набраться смелости и сказать, не бояться потерять, хотя мне и терять нечего.

набраться смелости, рассказать, зная, что ты можешь уйти. зная, что ты сможешь не говорить со мной.
просто взять и рассказать тебе все.

и сразу станет легче мне.
я знаю.

я проверяла уже.

только ты уходил после.


можно я тебе все расскажу, а ты останешься?

12:41 

и ты снова уехал, снова пустота и хочется все тебе рассказать.
я чувствую себя полной идиоткой, которая очень тебя любит.

я чувствую себя ребенком, которого бояться обидеть, которому нельзя сказать плохого, потому что он просто начнет плакать.
хотя что говорить, я знаю всю эту реальность твоих чувств ко мне, все остальное я просто придумываю и дорисовываю.
мне не хватает тебя, катастрофически.

у меня поток мыслей, слов, которые не связаны между собой, которые просто идут ровным ходом в моей голове.

я не хотела, чтобы заканчивалась это ночь, мне нравится просыпаться, когда ты рядом, а ночью уткнуться тебе в грудь и знать, что ты рядом, ты здесь, ты со мной, хоть и мимолетно, хоть и просто. проездом. мы же друзья.

как мне научиться отпускать, как мне научиться не думать и сделать так, чтобы я смогла отпустить тебя.

может я просто не хочу.

я думала, что это просто первая любовь, которая всегда остается в прошлом, вспоминается, как что-то красивое, теплое, которая не перенесется в настоящее. или может только у меня так? может только у меня голова не работает? я не знаю.

я срываюсь к тебе в любое время суток, я срываюсь к тебе, потому что я скучаю.
я очень скучаю по тебе.

знаешь, мне кажется в жизни каждого человека есть такой человек, чье место никто и никогда не займет. ты - моя слабость, странная и безумная.
странно, но противоречиво: я желаю каждому испытать такие чувства, так любить, но в тоже время я и врагу не пожелаю такой игры, игры в одни ворота. когда ты хочешь сказать, а голоса нет, ты не можешь говорить, ты можешь только молчать.
молчать гораздо больнее, лучше сорвать голос. и не важно какие будут последствия.

я не боюсь последствий, все самое страшное уже случилось. больше нечего бояться.
бояться можно лишь одного - потерять тебя совсем.
хотя время, может время и на самом деле лечит. затягивает раны.

набираю предложения и удаляю, и так уже сотню раз. такое чувство, что я с тобой разговариваю.
а я просто пишу тебе. просто пишу. тебе.

14:57 

тебе.

я решила написать.написать тебе.
начну так, как когда-то ты.

любила тогда. люблю сейчас.
как бы это странно и глупо не звучало, хотя может в этом нет ничего из того, что я думаю.
мне столько хочется написать тебе, сказать, в голове мысли в один ряд, а как только начинаю писать - сразу все переворачивается с ног на голову, хотя я ведь просто пишу, а не говорю тебе это, но чувство такое, что ты рядом сидишь и слушаешь.
пишу и сразу вспоминаю твои слова на все мои мысли о тебе: я уйду, не буду писать и звонить, чтобы тебе было легче, чтобы ты не мучилась. ты говорил это тогда, три года назад, сейчас может быть ты этого и не скажешь, а просто промолчишь и уйдешь. чего я боюсь больше всего, хотя ты и не рядом, значит и уходить нет смысла, ты не приходил, чтобы это сделать.
я могу говорить о тебе часами, но не могу проговорить с тобой и часа. иногда мне кажется, что я очень боюсь, хотя не знаю толком чего. иногда мне не хвататет чего-то, такого важного и необходимого, но я не понимаю чего именно, а иногда мне хорошо, мне просто хорошо без тебя. эта неопределенность убивает.
я знаю, что рано или поздно я отпущу тебя совсем и насовсем, только почему я не сделала этого давно? почему я всегда доступна для тебя: я всегда отвечу на сообщение, всегда возьму трубку, и никогда не забуду поздравить тебя с любым праздником. это скорее просто повод хоть иногда узнавать как у тебя дела, ведь просто взять и написать не могу. просто взять и написать тебе - это тоже самое, что вкатать себя катком в землю. когда на одном конце провода тепло и уютно, а на другом только холод и ответы для галочки. это так и есть, наверно.
столько времени прошло уже, что нормальный человек примет меня за сумасшедшую, но я правда не понимаю почему так. раньше, когда я искренне верила, что люди не просто так появляются в нашей жизни и остаются в ней, я думала, что ты не просто так, ты не просто не уходишь из моей жизни, я верила, что когда-нибудь, может лет через 15, я встречу тебя и все будет, будешь ты рядом, а остальное уже не имеет значения ровным счетом.
мне говорят, что человек не однолюб, это всего лишь его доводы в его голове, что мы сами себе все придумываем, но неужели я такая сумасшедшая, что уже 6 лет придумываю все это? скоро можно будет закатывать грандиозный праздник в честь юбилея моей любви к тебе. бредово, если честно.
и вот знаешь, столько людей появляется в жизни, столько тепла и счастья они могут подарить, стоит только к человеку повернуться, а я не могу. стараюсь, получалось иногда, но это ненадолго. это ровно до того момента, пока в голове снова не начнется бардак.
как все это прекратить, я не знаю. правда. я правда не хочу тебя терять, не хочу, чтобы тебя не было в моей жизни, я хочу, чтобы ты был, хоть и иногда, вот в этом и причина моей беды.
как говорят, проблема - это ты, но и ты ее решение. это глупости, наверно.
ты знаешь, что я тот человек, кто всегда будет рядом, кто всегда сможет быть рядом, если это будет нужно. это наверно и есть минус, который в девушках не ценят - то, что она всегда рядом, стоит только сказать. только вот почему на тебе сошлось это, а не на ком -то другом, кому действительно нужно будет это. я могу сказать нет любому человеку, но не тебе. знаешь сколько раз я пыталась сказать нет? сотни, тысячи, миллионы раз, но всегда говорила да. сколько раз я не хотела брать трубку, думала, что если я смогу один раз это сделать, то потом будет легче, но ни черта, не получалось. сколько раз в день рождения я ждала поздравления от тебя, а оно приходило за пару часов до окончания праздника.

вот сейчас ты читаешь и думаешь, что это бред, полный бред, да, я согласна с тобой, нормальный человек не может быть таким идиотом, как я.
я пытаюсь найти ответ на вопрос: за что я люблю тебя? а ведь ни за что, просто люблю. человека любят ни за что-то, а вопреки, как дети любят - просто так, просто за то, что ты есть. но мне ведь не 15 лет, а кажется, что именно такой возраст и преследует меня. просто люди устают от игры в одни ворота, это тяжело, и сейчас просто нет сил, я слишком люблю тебя и слишком устала от этой любви, правда.

каждый твой приезд я ждала так, как ребенок ждет самый волшебный праздник - новый год и рождество.
когда ты написал в апреле, что приедешь, когда мы поспорили, я ждала твоего приезда. мы улетали на море, с девочками, я была самым счастливым человеком - я ждала той поездки три месяца, а когда прилетела туда - ждала обратного рейса, потому что я приеду и приедешь ты. а когда ты приезжаешь, то у меня как ступор, я не покажу тебе своих эмоций и чувств, разве если самую малость, но не в катастрофических масштабах. потом ты уехал и все встало на свои места - ты снова пропал, и я снова смогла отпустить тебя немного.
потом твой звонок, когда ты приехала в Череповец, на игры. я сидела с сестрой, рассказывала ей о тебе, о том, что как бы не было тяжело - нужно быть благодарной за то, что было, и на экране телефона входящий вызов - неизвестный номер. никогда не беру трубки, если не знаю кто звонит, а тогда захотелось, а там...привет, это Скрынник, узнала?. как только я начинаю вспоминать тебя и говорить о тебе, ты сразу появляешься - такое чувство, что заранее знаешь. тогда ты сказал, что приедешь снова в Череповец через две недели и мы можем увидеться.
прошло две недели и ты приехал. я ждала и ты приехал, мы увиделись. каждая моя встреча с тобой - это как игра на выживание: самое главное, чтобы ты не увидел мою слабость по отношению к тебе. и иногда у меня получается.
потом ты снова уехала, а приехала в питер. через две недели. и мы снова встретились.
я ненавидела тогда этот город за то, что ты там. я хотела, чтобы не делили территорию одну на двоих. и никогда не думала, что именно мой любимый питер станет тем городом, который я смогу ненавидеть. но я все равно была рада тогда тебе, тому, что ты так рядом.
а потом ты снова пропал и я была рада. стабильность - это у тебя не отнимешь, пропал ровно на полгода, все как всегда. 6 месяцев - мое любимое временное расстояние к тебе.
в июле ты приехал и я была счастлива. мне нравилось просыпаться и засыпать рядом с тобой, мне нравилось заваривать тебе кофе и готовить обед, мне нравилось ждать тебя с тренировки и покупать клубнику, самую вкусную клубнику, пока ты издеваешься в парикмахерской. мне нравилось сидеть с тобой на кухне и говорить, хотя это ненадолго, это просто разговор, который ровным счетом ничего не значит для человека, у которого нет чувств. это просто разговор.

и знаешь, чем больше времени проходит, тем больше вспоминаю разные мелочи, мелочи того времени, когда они имели место быть и имели хоть какое-то значение.
иногда мне кажется, что по моей истории можно написать книгу, и над ней будут плакать многие девочки, над красивыми фразами, над милыми песенками и ванильными картинками.
знаешь, может еще немного времени пройдет и мы будем вспоминать это и смеяться, как обычно и бывает. хотя ты и так сейчас так вспоминаешь, это я, глупая, вспоминаю как-то иначе. ты сейчас наверно скажешь, чтобы я за тебя не говорила, а может ты уже давно закрыл крышку ноута и перестал читать это бред.

Скрынник, ты приезжаешь сегодня, через каких-то пару часов. и я снова рада твоему приезду, искренне рада.

иногда мне хочется взять и рассказать тебе все это, просто взять и рассказать, а иногда мне хочется, чтобы ты никогда не узнал об этом.
я искренне верю, что обязательно есть тот человек, который перекроет мои чувства к тебе, он просто сможет выключить мои мысли по направлению к тебе. так и есть ведь.
а то, что когда-нибудь ты снова сможешь быть рядом - это невозможно. такого не может быть. чудеса случаются редко.
да и невозможно заставить человека полюбить тебя.

хотя, помнишь, когда-то ты мне сказал, когда мы стояли на улице у какого-то кафе, в Ярославле, ты сказал: что если я вернусь, то я вернусь всерьез и насовсем, а не от того, что мне нечем будет заняться. да, я ждала, что когда-нибудь это случится, но всему приходит конец, и терпению тоже. скорее не терпению, а силам, просто не осталось их совсем.

как любила, так и люблю.
только еще чуть сильнее.



и даже после всего этого ты будешь моим спасением, я знаю.

@темы: снова ты

23:02 

точка.

это последняя капля моего терпения.я решила, что хватит.
я просто устала, я устала от тебя, от всего, что связанно с тобой, я устала любить тебя, больше нет сил.
останется один день и все будет с самого начала, я обещаю. обещаю себе. обещаю тебе. но самое главное - я обещаю себе.
ты - моё самое дорого. ты - то, что мне нужно для того, чтобы весь мир остановился на точке соприкосновения меня и тебя, на том месте, где все сходится в нас.
ты убиваешь и одновременно спасаешь. я знаю, что это звучит глупо и это полный идиотизм, но все есть так.

даже после всего этого ты станешь моим спасением.
я знаю.
я чувствую это.

и знаешь, я правда скучаю по тебе. я очень по тебе скучаю.
и меня тошнит от других, меня просто воротит от них.
а ты...ты просто рядом, но не со мной.

и пусть случайности не случайны, я устала верить, что все будет.
просто нужно попробовать отпустить тебя совсем и насовсем.

точка.

и я по-прежнему верю в судьбу.
и я по-прежнему люблю тебя.
люблю.




сама себе противоречу, черт возьми
дура.

@темы: ты мое спасение.

22:51 

самые лучшие слишком помнятся.

@музыка: в моих мыслях играет

@настроение: слишком твоё

22:47 

органически не перевариваю.

я органически тебя не перевариваю.
тошнит,если честно сказать.

до жути.


это плохо конечно.
но я искренне приношу свои извинения.

21:21 

самых любимых слишком помнят

вот сейчас мне страшно. страшно перед завтрашним днем. сегодня все не так. вчера все было намного проще. как мне казалось.
мне не хватает тебя. я не признаюсь в этом, но мне правда тебя не хватает. катастрофически.
я всячески себе противоречу. и иногда мне кажется, что все еще будет. ведь люди не просто так встречаются в наших жизнях. они не просто так оставляют отпечатки своих прикосновений на наших жизнях. только с каждым прошедшим днем мы помним их все больше и больше.
и меня так искренне раздражают все остальные, все остальные они, которые было до и после тебя. они раздражают до тошноты. так противно от всего этого, от их любви ко мне.
я пытаюсь искренне зацепиться за что-нибудь, научиться ценить то, что есть сейчас, но посылаю все это далеко и как можно дальше.
сравниваю постоянно всех с тобой. если честно, то я сама от этого очень устала.
я слишком люблю тебя. я слишком устала любить тебя.

перемены нужны нам. нужно оставить все в прошлом. нужно тебя там оставить. а я держу, или держусь за тебя, за нас. только в прошлом.
не понимаю.
не знаю как взять и послать все. как можно дальше. поставить все далекооооо. и тебя туда же.

столько лет и не могу.я устала.
я правда очень устала.

хотя кажется, что мне нравится мое состояние.
мне нравится, когда ты появляешься в моей жизни. пусть и все твои появления двусмысленны.

и я по-прежнему верю в судьбу.
ты же так говорил.
я знаю.

и ведь правда...самых любимых слишком помнят.
слишком.

@музыка: снова о тебе.

@темы: снова ты.

00:44 

отголоски прошлого.

через 5 дней ты снова приедешь.
но если ты не появишься, я не против.
так даже легче.


наша переписка затянулась сроком на шесть лет.

18:18 

бред

в моей голове твориться полный бардак.хаос.
миллиарды мыслей летают,но ни одна их них не находит своего места в лабиринте беспорядочного потока слов и чувств.
хочется спокойствия.тишины.тишины и спокойствия.спокойствия и тишины.

все поменялось.завертелось.закружилось.понеслось с такой скоростью, что приостановить этот водоворот невозможно.не то, чтобы остановить вовсе.даже если это нужно и необходимо.
ты снова появился.появился ты или я появилась в твоей жизни это уже ровным счетом не имеет никакого значения.
мы просто снова познакомились.звучит сопливо,но правдиво.
а потом разошлись.потерялись.отпустили.не смогли сохранить, даже не стали пытаться.ты не стал.
просто ушел.


перечитывала все записи.поняла,что делится все до него и после тебя.
прошлое появилось в настоящем и принесло вместе с собой огромный мешок разочарования.после которого стало легче.груз упал на самую глубину, откуда уже не достать.да и не хочется.лишь изредка докидываешь остатки, которые находишь по дальним углам комнаты.

это звучит глупо, но вы похожи.похожи мы вместе.наши истории.мои чувства и состояние, когда все теряется.после чего тебя парализует.
ты начинаешь жить на автомате.в автономном режиме.ты знаешь ка было тогда и ты знаешь как будет теперь. все чувства и действия уже отработаны.
иногда получается включать этот чертов защитный механизм,который ни хера не спасает.
моё спасение - в тебе.целиком и полностью.

снова то состояние, когда ты просыпаешься утром и понимаешь,что тебе не хватает чего-то.не хватает чего-то очень важного и нужного.
ты чувствуешь себя овощем.без всяких признаков на жизнь, только существование.
стараешься окутать, оградить себя от этого, но засасывает.
я стараюсь выкинуть все мысли связующие эту долбаную цепочку из головы, но неет.не получается.или я плохо стараюсь.

честно, я даже рада.я испытываю снова такие же чувства.только сильнее.осознаю,что сейчас они "взрослее" как-то.или нет.
мне катастрофически не хватает тебя.тебя.понимаешь, ведь только тебя.

ты сейчас на расстоянии каких-то сраных 130км, а я понимаю,что это ни черта не 130км, это 13000000000000км.если не больше.
хочу увидеть.прикоснуться.почувствовать.услышать.послушать.рассказать.помолчать.посмеяться.погрустить.немного поплакать.хочу рядом и близко одновременно.
с тобой хочу.

катастрофическая нехватка тебя в моей жизни.катастрофическая нехватка твоих слов.катастрофическая нехватка твоих чувств.



я так по тебе скучаю.если бы ты только знал.

@музыка: дурацкая песня.наша.

@настроение: катастрофическое.

@темы: услышать.послушать.рассказать.

15:39 

хочу обратно.хочу домой.противоречивые мысли.
все налаживается.все хорошо.
целый день нахожусь наедине с собой.гулял по Москве.чего-то не хватает.но так и не могу понять.

скоро будет 8 число.ты приезжаешь.я должна радоваться твоему появлению на моей территории.но мне страшно.самый настоящий страх.спутанные мысли и чувства.все переплетается.
жду.осталось совсем немного

слишком часто вспоминаю тебя.
говорят,в самые чудесные минуты настоящего счастья люди всегда вспоминают только хорошие моменты,только близких и любимых людей.
за последние три недели в такие минуты я всегда вспоминала тебя.
радовалась нашим разговорам.даже на расстоянии четырех морей.даже там я могла думать 25 часов в сутки и влюбляться с каждой минутой больше и больше.

скучаю по тебе.безмерно

@темы: в ожидании

01:58 

чудесный.

ты даже представить не можешь,как я по тебе скучаю.

15:34 

все с начала.

и снова прошлое.прошлое,которое до такой степени засело в тебе,что ты не можешь убежать от него,ты не можешь уйти.
ты не сможешь.
может просто не хватает смелости, может просто нет желания.
ты появляешься в моей жизни всегда, как снег на голову.так неожиданно.
но это появление всегда приносит самые теплые чувства.
уже на протяжении долгих лет.
ты появляешься на пару мгновений,а потом снова пропадаешь.пропадаешь,исчезаешь.
на совсем.
я не могу удержать тебя, да скорее не хочу.у меня это не получится.
твои чувства ко мне давно прошли ту ступень,когда они отмирают.
когда они забираются в дальний угол и превращаются в далекие воспоминания прошлого.которое было когда-то нашим.именно нашим,а не твоим и моим.

сейчас ты снова пришел.да,именно пришел.твое появление вывело множество чувств.которые дополняют друг друга,гармонично идут вперед, параллельно тебе и твоему появлению.
твои сообщения и твое простое "привет" дали малую надежду на то,что судьба все-таки иногда сводит людей вновь,только если они того заслуживают.только если их чувства настоящие.а не игра сердца с разумом по отношению к друг другу.
я перечитывала твои письма сотни раз.нет,не сотни,это даже маленькое число.я перечитывала их миллионы раз.
и перечитываю сейчас.
наш разговор.ты был так близко,но в тоже время ты был так далеко.
я ловила каждое твое слово.каждый взгляд.я смотрела на тебя так,как ни на кого раньше.смотрела на тебя,как тогда,3 года назад.
мне казалось,что в этот момент,мир сошелся в одной точке,под названием мы.время остановилось,в ожидании твоих ответов на мои вопросы.
я говорила с тобой обо всем и ни о чем, мне хотелось столько всего тебе сказать,рассказать.мне хотелось столько всего спросить,но я боялась.я боялась спугнуть тебя.боялась,что ты исчезнешь так же неожиданно,как ты появился.
в тот момент я поняла,как сильно мне тебя не хватало.

да,у тебя другая жизнь.у тебя другие чувства,желания,эмоции.у тебя другой мир.
но как же я хотела хотя бы на пару минут оказаться в нем, стать его важной частью.частью тебя.

ты сказал,что приедешь.и стала ждать.
это глупо.глупо ждать того,что приведет к концу.к логическому завершению не логического начала.
я жду твоего приезда с таким трепетом и волнением, как ребенок.
иногда кажется,что я готова считать минуты.
прошло столько времени.столько времени с того момента,как мы потерялись.с того момента,когда мы отпустили друг друга и пошли параллельно друг другу.не касаясь.
ты даже не представляешь какой соблазн был прикоснуться к тебе,перешагнуть через сплошную,чтобы оказаться на одной территории с тобой.это было самым желанным на протяжении всего времени.времени без тебя.хотя оно продолжается и сейчас.
я пиши,говорю тебе,что может тебя отвернуть.я понимаю это,но желание иногда пересиливает и я забываю.
надеюсь,что я смогу рассказать тебе о том,что было без тебя.смогу просто сесть рядом и говорить,говорить.а ты будешь молча слушать.не осуждая.ничего не говоря совсем.
ловлю себя на мысли,что готова писать тебе каждый день.мне не хватает тебя.после последнего приезда к тебе,на твою территорию поняла в который раз,что скучала по тебе.
боялась разочарования.разочарования в том,что ты будешь не тот.да,ты изменился,но внутри остался таким же.все тем же Сашей.который был для меня всем.
знаю,что я много плохого сделала тебя,но я очень хочу,чтобы ты простил.простил и не оглядывался на то прошлое,что дает о себе знать.без него мы никуда не уйдем.

получая от тебя сообщения,внутри меня все переворачивается.становится хорошо,тепло и уютно,мысли соединяются в единую цепочку,выстраиваясь в ряд,как на параде.чувства приобретают еще больше красок,становятся ярче.

ты говоришь,что не хочешь сильно ломать мою жизнь.нет,ты ее не сломаешь.своим появлением ты только затягиваешь старые раны,которые поддаются только твоему лечению.сломать,ты сломал ее в какой-то степени,когда ушел.ушел совсем и на совсем.я ждала,что ты вернешься,вернешься совсем,но это тяжело.тяжело ждать столько.просто в один момент совсем не остается сил, и чувства начинают работать на автомате.заводится защитный механизм,движение которого исправно и работа не прекращается.
я прошу,ты только не пропадай.не исчезай.останься.пусть ненадолго,пусть не насовсем,ты просто будь рядом.этого будет достаточно.даже слишком.
чувство ощущения тебя, того,что ты рядом, самое лучшее.самое ожидаемое независимо от времени года и местоположения.

я жду тебя.очень жду.ты боишься моего отношения к твоему приезду.не нужно этого делать, это неправильно.
ты не должен этого бояться,мои чувства останутся со мной,не пересекая сплошную.они просто пойдут рядом.
мысли о тебе всегда усиливаются,когда я нахожусь там,там где могу думать о тебе сколько хочу.где могу ловить запах тех воспоминания,что привязаны тонкими нитями ко мне,к моим чувствам.со временем они становятся тоньше.но это время.оно лечит.и после того,как они пропадут останется пустота.ты забудешь.останутся лишь только слабые отголоски старого.того,что когда-то было так важно.

сейчас я готова оставить все и быть с тобой.
ты говорил один раз о том,что ни смотря ни на что,ты бы был сейчас рядом со мной,забыл обо всем и был бы рядом.сейчас я понимаю,что могу отпустить все,ради того,что смогу быть ближе к тебе на неопределенном расстоянии.да,может я потеряю многое или наоборот,приобрету то,что так давно ждала, это уже не так важно.
то,что важно для меня,я уже решила.я жду тебя и твоего приезда.жду.
это слово значит так много,на самом деле.в нем есть миллионы чувств и слов,несказанных,неуслышанных, в нем есть все то,что я хочу тебе сказать.

пишу сейчас и не могу остановиться.столько слов хочу сказать,столько всего хочу рассказать тебе.слова собираются в мысли,которые потоком вливаются в настоящее.
не буду торопить время.оно само придет.ведь побеждает тот,кто умеет ждать.

человек,которые меня любит.да,есть.с ним все ровно и спокойно.твои золотые слова.с ним нет таких взлетов,но и не будет такого падения.да,не спорю,чувства есть к нему,только они не такие.они не сильнее,не слабее.они другие.совершенно.мои чувства к тебе - оригинал,копий нет.и не будет.я знаю.
я потеряю все.может быть.но оно того стоит.

я не люблю вопросы без ответа.ты иногда не отвечаешь.хотя знаю,что все хорошо.нахожу тысячу причин,по которым ты не можешь ответить.и становится легче.самую малость.
хочу провести с тобой все время.все время твоего приезда.каждую минуту.хочу запомнить все запахи и слова,чтобы сохранить их.чтобы они были со мной.хотя делая это,я сохраняю прошлое,переношу его в настоящее,которое туманит будущее.я знаю,что и этого времени мне будет мало.с тобой.
будет желание остановить время,чтобы оно прекратило свой ход,чтобы все вокруг перестало существовать.чтобы было простое и любимое мы.
мечтаю об этом?.да,мечтаю.я этого жду.
это любимое слово на ближайшее неизвестное время.жду.жду.жду.тебя.именно тебя.понимаешь?.
я боюсь тебе все это рассказать,боюсь тебе все это показать,мне правда очень страшно.
страх оправдан,на самом деле.я знаю,что тебе это не так важно,что ты не хочешь слышать о том,что у меня есть к тебе.что было и что остается.странно как-то все получается.
есть сейчас непреодолимое желание тебе все рассказать.написать скорее,так легче. а рассказать,сказать,глядя в глаза,чтобы был ты как можно ближе.без пародий на присутствие со мной.
быть может взять и написать?. сказать.лучше пожалеть и сделать,чем не сделать и пожалеть еще больше.я сама себе противоречу.
смотрю на то,что ты прочитал мои сообщения и не ответил.сразу лезут миллионы мыслей,которые съедают все.съедают все изнутри.

знаю,что ты ее любишь.очень.не хочу рушить то,что есть у вас,то,что есть у тебя к ней.
это глупости все.но они такие настоящие.не хочу их принимать,но,черт возьми,нужно.
нужно принимать действительность такой,какая она есть, не закрывая глаза.

я жду от тебя сообщений и звонков,хотя могу написать сама.но,черт возьми я боюсь.
боюсь показаться наивной и глупой,боюсь открыть снова свои чувства.
помню,когда я открылась, ты не хотел принимать.может поэтому и сейчас я боюсь это сделать.прошло не мало времени,но страх не уходит.он остается.идет рядом.

хочу,чтобы ты об этом узнал.хочу,чтобы услышал.хочу посмотреть в твои глаза.любимые глаза.такие родные и до боли чужие.не мои.
это странно,но чувства никуда не ушли.они никуда не пропадали,они все время были.только в большей или меньшей степени появлялись на поверхность, туманя рассудок и настоящее.
чувства не прошли.они остались.они стали сильнее в какой-то степени.
знаешь, может быть и правда любовь это нечто иное,чем просто слово и каждый раз признание.
она никуда не проходит.она остается.и чувства остаются.и воспоминания.только с каждым разом они вспоминаются в самых малых моментах,вспоминаются все мельчайшие детали, и тогда ты понимаешь,как тебе этого не хватает.понимаешь,как ты скучаешь по этому.понимаешь то,как сильно ты это любил.
и приходит осознание того,что ты любишь.любишь в настоящем времени.без оглядки на прошлое.любишь здесь и сейчас.
странно,но я все еще люблю тебя.глупо или нет,я все еще не понимаю.

@музыка: нас больше нет

@настроение: в ожидании.

@темы: нас больше нет

19:42 

полной бардак.и снова и опять.
путаюсь во всех отношениях этого слова.

1. ты написал вчера.сказал не принимать близко к сердцу этот разговор,потому что глушишь горе в стакане на данный момент.
ты всегда знаешь,как выбить меня из колей.хотя чувств то по сути своей никаких и не осталось.даже эмоций.
только если неожиданного столкновения с прошлыми моментами.с прошлогодними новинками в мире отношений и смазливых чувств.
меня выбивает это.из моей твердой колеи.
ты бесишь меня в самом прямом смысле этого слова.

2. есть ты,то что нельзя, но сладко.то,что нельзя, но хочется.
каждодневные разговоры и сообщения ни о чем и обо всем.они доставляют удовольствие и легкое состояние яркого в сером настоящем.


читаю свои мысли и перечитываю, понимаю,что их много, но в каждом из них я ищу подвох.то,от чего я отвернусь.то,что мне будет противно.
а то, от чего нужно отвернуться на самом деле - притягивает меня.



буду ждать стабильности.спокойного начала весны.ведь она уже скоро. совсем скоро.
22 дня до весны.
всего лишь 22 дня.

11:05 

полный бардак в жизни.в отношениях.в моей глупой голове.

определенно.

главная